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大連心理醫生在線咨詢/兒童心理咨詢哪家好——藍海陽光

發布時間: 2019-06-24 10:27

大連心理咨詢哪家好,為了提早預防和化解孩子的厭學情緒,家長在開學之初這段時間應適時地對孩子進行輔導,營造寬松的學習環境。可以從以下幾個方面著力:

培養孩子對學習的興趣。可與孩子特長結合起來。其實特長與學習并不矛盾,眾多事實表明,有特長的學生學習成績一般也不錯,因為兩者可以相互促進。由于有特長、有興趣,這些學生經常會受到來自學校和家庭的表揚和鼓勵,他們的興趣勁頭也會潛移默化遷移到學習上來。調查表明,很多厭學的學生,一無特長,二成績也差,有的甚至還有不良習慣,如沉迷網游等。

幫助孩子提高學習能力。很多孩子厭學是因為學習跟不上,經常受到老師批評、家長責怪和同學輕視,久而久之索性破罐子破摔。因此,老師和家長要及時想辦法,首先要幫助孩子掌握良好學習習慣,盡可能提高學習成績,使孩子逐漸變得自信起來,學習興趣也就容易激發。

盡量減輕孩子的心理和學業負擔。老師和家長往往一廂情愿地給孩子施壓,要求努力、努力、再努力,上重點高中,再上名 牌大學。有些家長在家強逼孩子開夜車,甚至恐嚇孩子,考不上好大學就完蛋。當孩子能力上達不到,心理上承受不了時,就會產生厭學情緒,有的干脆離家出走。因此,老師和家長要盡量減輕學生學業負擔和心理負擔,結合青少年的心理特點施教,做到寓教于樂,勞逸結合。

切實指導孩子的人際關系。孩子人際關系差,也是厭學的一個重要原因。由于學生來自不同文化、經濟背景的家庭,他們的性格亦有很大差異。有些學生由于性格原因不善交往,如果老師和同學再對他冷漠,他就會感覺孤獨和不安,厭學等不良情緒就會產生。因此,對這些性格存在缺陷的孩子,更要伸出友愛之手,更多的給予關心和幫助。

老師和家長要注意批評尺度。青少年學生的心理承受能力遠不如成年人,因此作為成年人的老師和家長,在批評孩子時要注意場合和尺度,原則是以激勵為主,少批評責怪。對孩子學習上的點滴進步要及時給予肯定和表揚,讓孩子品嘗成功的喜悅,這非常有助于孩子克服厭學心理。必要時及時尋求心理咨詢專家的幫助。

作為一名心理醫生,一個經常在別人內心世界進進出出的人,我發現很大一部分人所遭遇的心理問題都和自己童年時期的經歷有關。的確,因為年幼因為弱小,也因為還沒有學會準確表達自己內心復雜的感受和渴望,童年往往成為一個最容易被忽略、被人傷害的時期,這些在當時無力抗議和無法避免的忽略與傷害,就像一個神秘的咒語,在許多人漫長的一生中,持續發揮著它無法預知的影響力。

我在這里要說的,是林森的故事。

第 一次見到林森,他穿著一件裹得嚴嚴實實的咖啡色風衣,冷漠而游離的眼神,腳上那雙笨重的牛皮靴子一下一下重重地踩在我家的地板上,我的腦子里不知怎么閃過一個詞:坦克。他真的是如“坦克”一樣讓人聯想到戰爭、戒備森嚴、一觸即發之類的情境。我深信一個人的言談舉止一顰一笑都是他整個人生的外在記錄,林森的外表向我表明:他是一個內心極度缺乏安全感、富有攻擊性的人,我理解為他空出地方,溫和地問他:“你想坐那里?隨便坐。”然后再為他遞上一杯溫水。我所做的是想想他傳達一個重要的信息:你完全控制得了這個地方,在這里你不需要防備。當然對于林森這樣自我保護很嚴密的人,一上來就和他進行西寧的對話幾乎是不可能的,于是我只問他:“你愿意和我說些什么呢?”

林森自述:

我和你說什么呢?因為我自己都不知道自己是怎么回事,我就是一天到晚滿心怒氣,看誰都不順眼,做什么都不順,和領導和同時和女朋友,都搞得一塌糊涂。

不瞞你說,我到現在已經換了七個單位了,都是因為人際關系搞得特別僵,呆不下去。其實每去一個單位我都特別希望能和同事搞好關系,但一旦在工作中遇到分歧和沖突,我不知道怎么回事就是無法控制自己的情緒,總覺得自己的位置和尊嚴收到了威脅,特別害怕自己處于被動,于是總是先發制人,結果芝麻蒜皮的小事給鬧的很大。這樣的次數多了,用不了多久,我就將同事得罪光了,別人都認為我是一個蠻橫的人。我再呆在那個環境里,聽著那些人的說話聲、笑聲,就有一種要爆炸的感覺,恨不得沖上去揍他們一頓。他們越孤立我,我越是氣憤,就越是容易產生矛盾……這樣惡性循環,最后只能離開,這使得我的工作剛剛有了一點基礎又得重頭再來。

交個女朋友也是這樣,女孩子通常都有些小脾氣,我哄一遍不行,哄兩遍不行,火“噌”的一下就上來了,一甩手揚長而去,愛怎么著怎么著吧!我傷害過許多喜歡我的女孩子,時候又特別后悔。我這種脾氣已經嚴重影響了我的生活和工作,再這樣下去我這輩子就全毀了,所以我才來找你,我想弄明白,我的這股無名之火是從哪兒來的?

林森在講述中還多次提到自己經常“后脖子疼”,在人體心理學中,“脖子疼”代表的是被壓抑的憤怒。很顯然,這種壓抑的憤怒已經構成他人際溝通的障礙,那么正如林森自己困惑的——這種憤怒是從哪兒來的呢?我問他:“你可不可以給我講一下你從小到大的經歷,好事壞事都要講。”也許一般人看來,所謂的“壞事”是造成心理問題的原因,但事實上“好事”和“壞事”都是一個人心里成長不可或缺的部分,一個健康平衡的人生一定是苦樂參半成敗交替的。通過和林森數次深入的交談,我發現形成他易怒暴躁的性格的根源在他的童年。

林森自述:別人想起童年,可能都是一些快樂溫馨的事情,可我最不愿意想起的就是童年,記憶里面最多的是父親青筋畢露的臉,高高揚起的拳頭和怒親似乎永遠是淚水汪汪的眼睛。

記得有一次是晚上,我們都睡著了,父親和母親不知道為什么吵了起來,父親揪著母親的頭發,將她拖到客廳里,用腳一下一下地猛踢。姐姐拼命抱住父親的腿大喊:“爸爸!你不要再打媽媽了”我站在一旁嚇得大哭。父親直到打的精疲力竭才住手,母親一動不動地躺在地板上,姐姐和我去拖她,她突然抓住我,歇斯底里地搖晃我說“兒子,媽媽告訴你,你千萬要記住,將來有一天我死了,一定不要將我和你爸葬在一起”一直到現在我都能感受到母親眼睛里透出的絕望和恨意。

父親不但打母親,也打我和姐姐,只要我們犯了一點兒小錯,比如吃飯時將筷子掉在了地下,或者什么錯也沒犯,只是他心情不好,就會招來一頓打。最讓我委屈的是有一天夜里我在夢里哭了,父親被吵醒了,不分青紅皂白就抽了我兩把掌。我被抽醒了,迷迷糊糊還不知道怎么回事。那時候只要父親出查了,我和姐姐就高興地不得了,覺得每天都像過年一樣,他一回來,我們就得小心翼翼躡手躡腳地過日子,盡量不再他的眼皮子底下晃。可惜他出差的機會并不多,所以我的童年都是在壓抑和提心吊膽中度過的。

在我慢慢長大以后,我從一些親戚的口中陸陸續續知道了父親母親的一些事情。大概就是母親以前有過一個戀人,是她在工廠里的師傅,兩人感情特別好,但我姥姥嫌棄那個人家是郊區的,兄弟又多,一定要將我母親嫁給父親,因為我父親是獨子,家庭條件好。我母親一直不愿意,知道結婚的那一天,殷勤的車都到門口了,我母親還不停的哭,就是不肯上車。后來我姥姥開了一瓶“敵 敵 畏”,說:“你今天要不跟人家走,我就死在你面前”我母親這才不得不上了車,讓我父親很沒面子。我母親人是嫁過來了,但總是魂不守舍,我父親最恨這一點,據說他們結婚剛三天就打了一架,我母親懷我的時候,父親有了別的女人,經常將那個女人帶到家里來吃住,我母親特別痛苦,天天哭天天哭,一點用也沒有。

我15歲那一年,身高已經有一米七了,長得很壯。有一天我因為和同學去踢球,回家晚了,一到家,父親抓起一只茶杯就砸了過來。當時我同學還在呢,我實在忍無可忍,沖過去和他隊打了起來。我力氣很大,父親打不過我,我當時只有一個念頭:今天非替全家人報 仇了不可!最后是母親把我倆拉開了,從那以后,我父親就揚言:“我只當你死了,沒有這個兒子!”我以為自己替母親出了口惡氣,但母親在父親一年年打罵和冷落下早已變得軟弱和麻木,私底下常常流著淚埋怨我:“你看看,跟你父親弄成這個樣子,這個家怎么過下去?”那時候,家對我來說真實可有可無了。

第二年,我參加了中考,考取了一所外地的中專,其實當時我的成績是可以讀高中的,但我還想早些脫離那個家,所以在中考志愿上一口氣填的全是中專。

現在,我參加工作了,父母親也老了,有時候想想他們那樣挺心酸的,偶爾我也會去看看他們,一種責任吧,談不上什么親情了……

通常,我們了解一個人的生命歷程總是從一歲開始的,卻往往忽略了“胎兒”這個時期。事實上已經有科學研究表明:一個在相親相愛氛圍中孕育的胎兒和一個在痛苦壓抑的氛圍中孕育的胎兒,他們日后的性格是有區別的,比如牽著開朗自信后者內向膽小等等。林森從胎兒時期開始直到成為一個少年,一直生活在壓抑暴力的家庭氛圍中,長久以來積壓的憤怒已經融進他的血液浸透他的神經系統,影響著他的應事能力和思維方式。

當務之急,是給林森一個釋放憤怒的空間,因為無處釋放的最終姐夫哦就是造成他到處釋放。我對他說:“從現在開始,你忍不住想發脾氣時,不用再對同事和女友發,因為他們不是心理治療的專業人士,他們沒有這個責任和義務,他們對你提供不了幫助,而且那樣對他們也不公平,你可以到我這里來發脾氣,我能無條件地接受你。”在以后的心理治療中,我訓練林森學會用動作表達式房自己的青族,我問他:“當你怒氣沖天的時候,最想做的動作是什么?”他想了想說:“雙手抱著頭大吼。”我說“那好,在我這里你可以做這個動作,不要有顧慮。”這樣幾次下來,林森在單位約到不快時,他就會想:現在先忍一忍,反正星期四我可以去伏羲老師那兒發泄。當然,這種做法會形成他對我的以來——并不是左右的心理治療都允許有“依賴”這個過程,但對于林怎這樣受過深度精神創傷的人來說,應該允許他們有一個從依賴心理醫生到依賴他自己的過渡。

為了幫助林森盡快完成這個過渡,我要求他每天早晨去公園里快步走,走到渾身發熱心跳加快,一邊走一邊注意觀察自己的思想和感覺,觀察周邊的風景和游人,觀察到的細節越多越好,然后記好筆記,每個星期來治療時向我詳細描述。這樣做的目的是讓他在情緒激動時,能從自我的情緒中跳出來,因為他只有從自我的情緒中跳出來,才能更好地觀察自己和他人,才能拓寬眼界,客觀地面對和分析所面臨的問題,改變自己鉆牛角尖的思維方式。經過一段時間的訓練,林森自我控制情緒的能力和客觀能力都得到了非常明顯的提高。

接下來要做的是增強林森人際溝通能力,這就得樹立他的自信心,因為只有一個對自我具備了一定的信心、對所處的環境具有一定掌控能力的人才有可能平心靜氣地與別人溝通,對人友善和寬容----很難想象一個內心時刻缺乏安全感的人會對他人友善寬容。

我選用了很多有力、威嚴、大氣磅礴的鼓樂,讓林森踩著古典跺腳,以建立他的身份感,從而建立起他的自信心。并且讓他多做上下運動,以增強他腳部的力量感---健康有力的雙腳會讓他感到心里踏實,可以緩解他內心莫名的無助和恐慌。

最后,我告訴林森:“人與人之間的關系向來是微妙復雜的,即使你換一百個單位也是如此,逃避不是辦法。只要能做到三點,你的人際關系就會得到改善。第 一,感到不快時,立即深呼吸,將不好的情緒吸進腹部,而不是要讓它沖到頭頂;第二,遇到矛盾時,就事論事,不要將眼前的事和以前的事或者其他的事聯系在一起,新賬舊賬一起算,這樣只會越算越生氣;第三,樹立一個正直善良的為人標準和湖景互惠的處事原則,按照自己的原則去做,治愈他人如何不去強求,以平常心對待。”

對林森的心理治療歷時一年之久,但更漫長的自我調整和自我完善之路要靠他自己去走,我不知道他現在生活的好不好,但我忘不了他和我告別時說過的一句話:“我一定要按照您說的去做,徹底改掉這種壞脾氣,不能讓我將來的孩子有一個像我那樣的童年”

是的,如果將人的一生比作一棵大樹,那么童年的部分就是它的根,直接影響著這棵樹的長勢和高度。也正因為這樣,每對夫婦在決定孕育新生命的時候,不僅僅要做好物質上的準備,更要做好心理上、精神上的準備,要審視自己的心智和人格是否成熟,是否具備給即將誕生的孩子營造一個愉悅、溫馨、充滿安全感的家庭氛圍的能力——這是至關重要的。

真正的美麗,不是青春的容顏,而是綻放的心靈。

別問別人為什么,多問自己憑什么。距離之所以可怕,因為根本不知道對方是把你想念,還是把你忘記。

有的人對你好,是因為你對他好,有的人對你好,是因為懂得你的好。

不管愛情,還是友情,******的目的不是歸宿,而是理解、默契---是要找一個可以邊走邊談的人,無論什么時候,無論怎樣的心情。

別指望所有的人都能懂你,因為蘿卜白菜,各有所愛。你做了蘿卜,自然就做不成白菜。

身空心靜,云淡風輕。

人常常不肯認錯,凡事都說是別人的錯,認為自己才是對的,其實不認錯就是一個錯。認錯自己不但不會少了什么,反而顯得你有度量,學習認錯是美好的,是一個大修行。

人的牙齒是硬的,舌頭是軟的,到了人生的最后,牙齒都掉光了,舌頭卻不會掉,所以要柔軟,人生才能長久,硬反而吃虧。心地柔軟了,是修行******的進步,人生才能活得更快樂、更長久。

這世間就是忍一口氣,風平浪靜,退一步海闊天空;

忍,萬事都能消除。有了快樂的忍,可以認清世間的好壞、善惡、是非,甚至接受它。缺乏溝通,就會產生是非、爭執與誤會,因為了解而理解!

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